Hacerse budista, broker de bolsa al estilo ‘The wolf of Wall Street’, aprender a tocar el violín, a cocinar postres, a hacer bufandas cuquis ahora que el DIY está tan de moda, introducirse en el mundo de la biología, la astrofísica o el modelaje de aviones está al alcance de tu mano. Explicado literalmente para TONTOS en la estantería de tu librería más cercana. Pero el rugby, ay, glorioso y a la vez maldito deporte, está sólo al alcance de unos pocos.

Pongámonos en situación:

ESCENARIO 1

Ha llegado un chico nuevo al equipo. Le echa ganas, no teme por su vida y parece no ser muy consciente de su propio cuerpo porque no cesa en su empeño de estrellarse siempre contra el contrario más grande en cinco kilómetro a la redonda. Apunta maneras, empezamos bien.

El problema es que no entiende nada, y sus muchas ganas no suplen sus nulos conocimientos de este noble deporte. Y seamos sinceros, ya te has cansado de intentar explicarle cinco normas por  minuto cada vez que te mira con carita de patito perdido tras otra bronca del apertura.

Ante este problema sólo quedan tres soluciones:

1- Pasar de él y que aprenda a base de gritos y collejas del medio melé, tal y como tú lo hiciste. Total, sólo necesitaste un par de años para aprenderte más o menos la mitad de las normas.

2- Que vea vídeos de rugby en youtube. La mejor de las soluciones, teniendo en cuenta que si no se entera de nada en un entrenamiento en el que unos chavales ojerosos y resacosos hacen los ejercicios a una velocidad interestelar es muy probable que se entere de muchas más normas con el visionado de partidos profesionales en el que los jugadores van bien despacito, ya que no les importa mucho ganar, sino que tú aprendas todo lo posible.

3- La más cruel, despiadada y mezquina de las soluciones. Que se descargue el reglamento de World Rugby. 212 páginas de diversión sin límites, que para más inri sólo están disponibles en inglés y español latino. Eh, pero eso sí, con un montón de dibujitos explicativos ¿Si no entiende qué es una patada a palos vas a hacerle enfrentarse a expresiones como ‘kick al goal exitoso’? Si eliges esta solución es probable que el chaval completamente atemorizado no vuelva, así que cuídate bien de dar este consejo sólo a aquellos que prefieres no  volver a ver pisando el césped.

ESCENARIO 2

Un domingo cualquiera. Comida familiar en casa de la abuela. Encima de la mesa una paella bien repleta de gambas, cigalas, sepia, mejillones y chirlas. Los huecos restantes de la mesa los rellenan una completísima selección de entremeses de todos los tipos, desde gulas hasta surtido de charcutería pasando por ensalada verde, no vaya a ser que los nietos pasen hambre.

Cuando la abuela por fin se sienta a la mesa, llega la tan temida pregunta: – ¿hija, y eso del rugby ese que tú haces, qué tal te va?

Lo has intentado mil veces, le has puesto partidos, le has enseñado tus vídeos jugando… pero no hay manera de que entienda por qué esa pelota rara sólo puede pasarse para atrás.

Tú y yo sabemos que sólo hay una respuesta posible a esa pregunta: – muy bien yaya, muy bien.

Es por todo esto que alguien tenía que decidirse y crear el libro definitivo: ‘Rugby para dummies’. Como ahora mismo yo no tengo tiempo de escribirlo, y puestos a decir la verdad, vosotros tampoco tenéis ganas de leerlo (que ahora sólo leen los frikis, el papel ese corta mucho, la letra es muy pequeña, no tienen dibujos, ni links, ni jueguecitos interactivos) voy a esbozaros los principios que considero fundamentales, para que se lo expliques a tu abuela fácil y rapidito y el chaval nuevo no se tenga que comer el marrón de recurrir al reglamento.

  • En el rugby se corre hacia delante. ¿Fácil verdad? (Ya me lo contarás cuando una mole de 120 kilos se acerque hacia ti con el único propósito de dejarte licuadito como un flan). El objetivo final es posar el balón al final del campo contrario por lo que lo ÚNICO que tienes que hacer es avanzar. Si avanzas, pequeño neófito del rugby, no te va a gritar ningún apertura, te lo garantizo.
  • El balón se pasa para atrás. Sí, es un marrón que cuando tu único objetivo es avanzar el balón tenga que ir hacia atrás constantemente. Pero es que si se pasase hacia delante sería otro deporte. Baloncesto, fútbol gaélico, balonmano o fútbol. Mala suerte, es lo que hay.
  • Si estás en el suelo ERES suelo. Esto es bastante literal. Cuando caes al suelo mágicamente te conviertes en un trocillo de césped más. Esto, por desgracia para ti, tiene consecuencias nefastas, como que todo el mundo va a pisarte (sí, tus compañeros de equipo también) y a patearte sin querer queriendo. La única solución y la única forma de seguir jugando es levantándote bien rápido. Si todavía te quedan ganas de quedarte tirado en el suelo te repito que van a pisarte. Mucho. Con tacos de aluminio.

  • Tu apertura y tu medio melé te van a gritar. Mucho. Todo el rato. Constantemente. No te preocupes, no es sólo a ti. Es que están frustrados por perderse toda la diversión.
  • La puerta. Vas a oír esta palabra hasta en la sopa. La puerta por aquí la puerta por allá. Tardarás unas semanas en descifrar qué carajo quiere decir todo el mundo cuando no paren de gritarte : – LA PUERTAAAAAAAAAAAA. Básicamente, rápido y mal, significa que cuando un compañero de tu equipo o del contrario va al suelo sólo puedes ir a recuperar ese balón desde tu lado y por encima de la persona que ha caído. Para quitarte de líos procura llegar el segundo a los rucks, o en lenguaje para dummies, a las montoneras de gente que se empujan intentando ganar un balón que anda por el suelo.

Puedo decir, sin ningún temor a equivocarme que estas son todas las reglas que aprendí en mi primer año como jugadora de rugby. Y sobreviví. No te preocupes por las palabras raras, que las hay a montones: poste, abierta, eje, cortinas, profundidad, marc, barrer… Dedícate a disfrutar de este deporte, porque sin darte cuenta irás conociéndolo día a día un poquito más, y dentro de poco serás uno más en esta pequeña gran secta que es el mundo rugbier.

Ah! Se me olvidaba. También aprendí lo que es el tercer tiempo. Pero eso, creo que no hace falta te lo explique.